Рождаемся ли мы с готовым багажом эмоций? Нет, отвечает возрастной психолог Галина Бурменская. То, как в течение жизни складывается их палитра, зависит от нашей личной истории.
"Когда я волнуюсь, мне ничего не стоит расплакаться…" "Я не
умею говорить о своих чувствах. Да и зачем?" "Я очень спокойный человек,
но иногда - редко - могу на кого-нибудь страшно накричать, а потом думаю: что
на меня нашло?" Почему мы такие разные? Почему даже в одинаковых обстоятельствах
каждый из нас всегда будет реагировать по-своему? "У меня такой характер,
я всегда был таким", - обычно считаем мы. И все же есть сомнения в том,
что именно такими, как в настоящий момент, - робкими или гневливыми, восторженными
или замкнутыми - мы появляемся на свет из материнской утробы.
Трогательные чувства
"Самые первые телесные ощущения младенца эмоционально окрашены", - рассказывает возрастной психолог Галина Бурменская. Не случайно мы говорим, что в жизни нас что-то "трогает", "задевает" - ведь свой первичный эмоциональный опыт человек получает через тело. "Тактильные или вкусовые ощущения младенца могут быть приятными, несущими комфорт и удовольствие или же, наоборот, болезненными, пугающими, - продолжает Галина Бурменская. - Новые эмоции запечатлеваются в его памяти, постепенно добавляясь к тем, которые ребенок испытал раньше".
Но если все мы начинаем свое эмоциональное развитие с единой "стартовой позиции", то откуда возникают такие различия между нами? Ответ прост: эмоции приходят к нам одним путем, но то, как именно они воздействуют на наше дальнейшее развитие, сугубо индивидуально. Способ, каким ребенок сможет (или нет) принять свои эмоции, ощутить их и выразить, зависит не только от него самого. "Ребенок формируется не сам по себе, а во взаимодействии с людьми, которые его окружают", - подчеркивает Галина Бурменская. Именно близкие необычайно сильно влияют на эмоциональное развитие ребенка: они служат примером, но и помогают ему понять, что чувствует он сам.
Когда дети сталкиваются с чем-то незнакомым, неожиданным или пугающим, родителям не всегда легко подобрать правильные слова, чтобы уменьшить их переживания. Как это сделать, рассказывает французский психоаналитик Клод Альмос (Claude Halmos).
"Напомним: каждый из родителей делает то, что может, - "идеального
решения" нет ни у кого. Что будет сказано в сложной ситуации, действительно
важно, если же подобранные слова окажутся не самыми лучшими (или вам так покажется),
это неважно. Потому что для ребенка самое главное:
чтобы слова (какими бы они ни были) были произнесены. Благодаря этому его печаль
"заговорит" и перейдет из статуса сокрушительного "удара"
в иной, конечно, тоже болезненный, но с которым можно совладать;
что любящий взрослый готов его выслушать; он признает его как личность, заслуживающую
доверия и вызывающую интерес; он разделяет его горе и всегда подставит свое
плечо.
Отношения, которые ребенок установит со своими эмоциями, зависят в первую очередь от того, как его родители относятся к тому, что чувствуют сами. Детям тех, кто находится во власти переживаний и не умеет справляться с ними, бывает очень трудно. "Такое взрывное переживание эмоций (пусть даже направленных не на ребенка), неумение адекватно проявить свой гнев, свою агрессивность, постоянные крики и раздражение очень травмируют детей, - предупреждает Галина Бурменская. - Именно про детей из таких аффективных семей можно услышать: "Он реагирует только на крик!" Находясь под постоянным эмоциональным обстрелом, они очень быстро перестают реагировать и учатся не слышать". И создается порочный круг: чтобы достучаться до ребенка, родители начинают кричать еще громче…
В других семьях, напротив, на эмоции наложен запрет. Здесь не разговаривают о том, что чувствуют, нельзя признаваться, что боишься, бурно радоваться или сердиться - неприлично. Запрет может быть негласным, но и ребенок очень быстро усваивает, что должен заставить замолчать любые проявления своей души. Он словно "выключает звук"… "Ребенок не может убить свои эмоции, но, боясь потерять расположение родителей, будет их вытеснять, - поясняет Галина Бурменская. - Однако такая психологическая защита непродуктивна: вытесненная проблема не исчезает, переживания лишь накапливаются".
Особый случай: эмоциональная маска родителей. "Я не понимаю, почему все в жизни воспринимаю столь трагично, - впоследствии скажет выросший ребенок. - Ведь мой отец был всегда таким веселым и раскованным!" Но если за отцовским возбуждением на самом деле скрывалась постоянная борьба с депрессией, понятно, что в качестве модели поведения ребенок воспринял именно депрессивность, которую ощущал бессознательно. Какова бы ни была маска, за которой прячется правда взрослых, именно с ней отождествляют себя дети.
Если ребенок зависит от образа жизни матери и отца, так же он зависит от того способа, каким родители помогают ему знакомиться с собственными эмоциями. "Ребенок нуждается в словах взрослых, чтобы привыкнуть к тому, что он ощущает, - говорит Галина Бурменская. - Сам он еще находится во власти своих чувств, они переполняют его, а он не умеет говорить о них. Великая роль взрослого - научить ребенка облекать свои эмоции в слова, сделать их по-настоящему "своими". И особо важна такая помощь родителей, когда ребенок вступает в общественную жизнь". Первые разочарования, первые дружеские ссоры, первые обиды, первые отказы - это эмоциональная повседневность ребенка, впервые вступившего в круг своих сверстников в яслях, детском саду, школе. Сколько драм, достойных пера Шекспира, которые день за днем разыгрываются в школьных коридорах… и которым взрослые часто не придают значения!
Почему? Потому что, каковы бы ни были личные взаимоотношения с эмоциями у взрослых, они (сами того не сознавая) порой оказываются пленниками расхожего взгляда, согласно которому ребенок рассматривается как незрелая личность, которую представляют соразмерной его росту - маленькой. Отсюда и все остальное: взрослые недооценивают слова ребенка, преуменьшают значение его эмоций: "Подумаешь, великое дело - поплачет и забудет!" Подвергают сомнению силу его привязанностей: "Ну да, мы поменяли няню, но ничего, он привыкнет…" Считают, что ребенок еще не понимает, что вокруг происходит, а потому не может чувствовать так же сильно, как и взрослые.
Более того, взрослые часто верят, что защищают детей, если оберегают их от
сильных эмоций (скрывают смерть кого-то из близких, болезнь, развод). "И,
делая это, совершают ошибку, потому что дети всегда чувствуют неправду, - говорит
Галина Бурменская. - Из благих побуждений, желая защитить, взрослые, напротив,
лишают ребенка чувства защищенности: как можно чувствовать себя в безопасности,
если родители лгут или замалчивают что-то страшное?" В такой ситуации ребенок
не может выразить свои чувства: "Если мама скрывает это от меня, я не могу
ей признаться, что знаю об этом и что мне от этого плохо. Ведь если я скажу,
она огорчится и, может быть, даже рассердится". И между ребенком и его
эмоциями образуется пропасть. "Конечно, говорить с ребенком надо, учитывая
его возраст, - объясняет Галина Бурменская. - Но вычищать его жизнь от всего
неприятного, печального, трагического - значит не давать ему стать человеком,
которому природой предназначены и радость, и горе - и в этом ее великая мудрость".
Что сказать? А сделать?
Правда всегда болезненна, но никогда не разрушительна - как раз наоборот. Если ребенка поддерживают, то ситуация оказывается для него в конце концов благоприятной. Он выходит из нее повзрослевшим, так как его воспринимают всерьез. Следовательно, очень важно сказать правду, предоставить ему право разделить горе со взрослыми.
Важно, чтобы ребенок знал, что:
ссорятся не его родители, а муж и жена - пара, которая образовалась помимо его
участия;
он не является причиной ссоры (даже если она стартовала с проблемы, которая
касается детей);
не ему быть судьей или утешителем.
Обозначив это, важно показать: он может выразить свои переживания (тревогу, страх), которые вызывают у него эти ссоры.
Объясните ребенку, что:
это не значит, что он не достоин любви;
каким бы он ни был, он не может быть любим всеми без исключения;
возможно, он напоминает своему приятелю кого-то, кого тот не любит, или он сделал
что-то, сам того не желая, что не понравилось его другу;
в любом случае свет не сошелся клином на этом приятеле. На кого он может рассчитывать
в своем классе? Какого нового друга он мог бы завести?
Важно:
отделить злость от причины, которая ее вызывает: эмоция всегда законна, потому
что каждый из нас имеет право "разнервничаться", даже если окружающие
полагают, что это того не стоит;
проявить симпатию, посочувствовать ему и поговорить с ним о том, что вызывает
у него злость;
если его гнев вызван запретом, это не мешает вам его поддержать: "Понимаю,
это трудно принять, но правило обязательно". Сказав это (если вы уже давали
необходимые объяснения) и убедившись, что ребенок спекулирует на своей злости,
можно посоветовать ему проявлять свои эмоции иначе, к примеру с помощью слов.
Или отправить его разбираться со злостью в другую комнату, лишив его зрителей…
Чтобы помочь ребенку выразить свои эмоции, нужно также помешать ему ими спекулировать и научить его не позволять им себя переполнять.
Дарья Михеева